Quiero tus te quiero cada día. Quiero que estés siempre al despertar...

Te quiero,
Quiero comer unos pinchos en Sitges. Cadiz, Nueva York, safari, o ver las motos en cualquier bar, bailar una salsa en casa al llegar de trabajar...

Te quiero,
Quiero mi espacio y que quieras el tuyo, nuestra casa, y también quiero pipas con Calleja, jueves de karaoke, o preparar pulpo un martes, sacar nuestras tazas heladas y brindar...

Y te quiero,
Quiero pádel de hora y media a reventar, visitar a la Pelusa, excursiones de bocata de atún con olivas, tirar bolas con dolor de espalda una tarde, o un día probar a bucear...

Quiero todo eso y más, incluso todo lo que crees que no quiero. Adoro que aprendamos cada día cómo seguir queriéndonos, amo estos 4 años juntos y te amo a ti.

Te quiero.

Ordenar...

No hay sueños de una vida, sino vida por soñar, por explorar y por explotar.  

No me asusta nuestro devenir,  me gusta lo q veo y me siento capaz y serena, o capaz de serenarme. 

No me causas dudas, soy feliz sin causa y tu lo 'acausas' más... 

Me sorprendo con facilidad y me ilusionan cosas sencillas, como tu propia capacidad de ilusionarte o de sorprenderte... 

Necesito un gato? bueno, si, o un llavero...  =^.^= 

Quiero tenerte, estarte y hasta serte, pertenecerte y q me pertenezcas... y con este lastre del sentimiento de posesión contra el q lucho, te digo q te amo, aunque no sepas ni cuánto ni cómo, ni en realidad me importe si lo sabes... Lo q me importa es q yo no lo sienta desbocado, y mientras te lo escribo noto como que lo domestico... como que se ordenan las llamas, el sudor y las miradas... se paran y se vuelven contables... tangibles... corpóreas...  al menos por un rato... Luego volver a empezar... tal vez volver a escribir...

Suspiros...

Llevaba tanto tiempo pensando si sería posible, al menos, igualar las sensaciones vividas... tanto tiempo preguntándome si me podría volver a enamorar... tanto tiempo dudando de si sabría reconocerlo en caso de q llegara, o si, mi pragmatismo lo invitaría a salir por la puerta de atrás... q había olvidado de dónde nacen los suspiros.

De dónde nacen los suspiros?

Los suspiros nacen de las mañanas claras a tu lado, de tus "de verdad?" cuando te adulo con razón, de tus espontáneas declaraciones de intenciones, de las noches de enardecimiento bajo (o sobre) las mantas... de ahí nacen los suspiros.

Hace poco me dijiste que yo había superado lo que creías muy difícil de superar... te salió así de natural, creo q apenas lo pensaste... y, claro, me ganaste otra vez...  Hoy te digo que tú has superado lo q yo creía imposible de superar... me haces nacer dentro ese resplandor salvaje q es estar enamorada... es una sensación de colmo desbordado allí donde nacen los suspiros...

No te lo digo tan espontáneamente, pero no por eso lo siento menos... Adoro respirarte cuando estoy contigo, para poderte suspirar cuando no estás...

Yo escribiré tu reflejo...

Vienes a mirarte a mis escritos igual que te asomas al espejo por la mañana; sonríes y te dices 'encantado de conocerte, Vanidad'. A mi ego también le parece bien que me leas, cree que te gusta como escribo. Y no se equivoca del todo, pero yo sé que te gusta más tu reflejo. Claro que sí, disfrútalo, nunca antes te habías visto así, con mis ojos.

Siempre me he sentido como ese pedazo de fruta que se le ofrece a un perro, el cual tras olisquearla te mira raro... o como la caricia que se trata de dar a un gato silvestre y este responde con su huida... o como esa pieza hexagonal que un niño trata de meter en un hueco cuadrado... Ahora he dejado de sentirme así, por fin 'el niño' debe de haber encontrado la oquedad correspondiente... Ahora encajo.

Si todo esto es real, amor, me seguirás leyendo mañana. Tú te emocionarás como al principio, y si es real, cuidarás de mí con sumo celo. Yo me dejaré abrazar como hasta ahora toda la noche , y si de verdad es real, cariño, nunca tendré nada que perdonarte. Porque si esto nuestro es así, tan real,  'te quiero' será mi 'buenos días' y amarte, mi 'buenas noches'...

Tú mírate en mis letras, que yo escribiré tu reflejo...

Sobrevalorado...

No hay vuelta atrás, estoy empantanada hasta la barbilla. Me he asustado. He pensado q algo te podía hacer cambiar de sentir y me he asustado. Debería darme igual, como siempre, y me obligaré a que me dé igual si algo cambia, pero eso no cambiará q he sentido miedo.

Es difícil a estas alturas sentir algo nuevo por primera vez, parece q está todo hecho. Todos nos hemos enamorado, hemos amado, hemos sufrido, hemos apostado... y a veces hemos ganado y a veces hemos ganado menos... Las primeras veces están sobrevaloradas, como la belleza y la juventud.

Adoro la primera vez q me dijiste que me quieres, pero si tuviera q elegir me quedo con el 'te quiero' de esta mañana a las 6h... Me encantan las ganas de mi q tenías el día q nos conocimos, pero sin duda me quedo con la pasión de anoche... Sonrio al recordar nuestro primer beso, amor, pero prefiero mil veces q me sigas besando el resto de tus días...

Nuncajamases...

Despierto antes por amarte conscientemente un rato más. Me levanto contigo antes por poder mirarte un rato más... Escruto los hoyuelos de tu cara pausadamente en busca de más amor, si cabe,  frente a un café con tostadas q nos preparo rompiendo uno de mis "nuncajamases"... y nos sé nuestros... No importa q se rompan, tengo más, y si quieres los podemos romper todos.

Danzas tus rituales matutinos sin dejar d mimarme, sé q te aseguras d q te quiera para siempre con ello y no me importa, porque ya entré en tu trampa el primer día, no es necesario q pongas más, aunque me haces sonreír con ello...

Callo mucho más d lo q deseas, pero en realidad ya lo sabes todo. Ya no te da miedo saberlo y hasta ansías oír más... He calculado bien la talla d este amor, me sienta perfecto...

Primavera

Sé que puedo ser siempre primavera, sé que siempre voy a dar flores. Puedes cogerlas, admirarlas, olerlas, o de puro éxtasis, comértelas, hacerlas extremadamente parte de ti...  porque... las disfrutes o no, yo siempre seré primavera.

Y en esta infinita primavera, yo te las florezco a ti, aunque si no estuvieres también las hice. Cayeron al suelo, las encandiló el viento y presumió de ellas en otros lugares a veces hostiles... a veces austeros... Pero yo hice más, es lo q siempre me resultó a la hora de ser primavera...

No me canso de ser primavera, aunque a veces puedo ser también verano. El verano no produce, solo cursa y consume disfrute y luego hasta presagia un fin solo aceptable para hivernar y poder volver a ser aun más primavera que antes... lo hago a veces, ser verano,  por cerrar el ciclo... pero yo lo q soy es primavera...

No se puede perder la primavera, no se puede extinguir, no se puede anular, ni posponer. porque la primavera siempre está, no en el mismo sitio todo el tiempo, pero todo el tiempo está en algún sitio. 

Se incauto, ingenuo y crédulo, respírame, gástame, báñate en mis flores, porque esta estación es generosa y no se va a acabar, puedo ser siempre primavera, y para ti...

Escribir sobre el amor...

Sí me creo la suerte que tengo. Es mía, me la he ganado. Me ha costado mi trabajo ser así de afortunada,  parece gratis, pero eso solo es si te viene de serie. A mi no me venía, me lo tuve que currar.

Joder, es q creo q me he enamorado otra vez. Al principio creía q no, pero ya no puedo buscar más excusas, es un algo q me explota dentro, en el pecho, como una masa cálida burbujeante, como lava a punto de erupcionar... me hace sentir grande, capaz, Diosa... otro instante de esa marea me trae una nausea de vértigo, de pavor... pero no me da la gana, ni pienso vomitar, ni me pienso bajar. Quiero disfrutar de esto independientemente de lo q sientas tú... 

Me siento tan llena, tan feliz, tan abierta, q trato de contenerme pensando que podría molestar a alguien a mi alrededor. Pero debo de estar desentrenada. ¿A quién cojones, que me importe lo más mínimo, le va a molestar q yo me haya enamorado? A la mierda, no quiero tratar de contenerme!

A veces, cuando no estás, pienso... -Ura, tía, te has flipao tú sola.- A veces busco en tus ojos mi error. Luego llego junto a ti y noto q tú buscas lo mismo en mis ojos, la seguridad d q te amo y de q voy a seguir estando aquí mañana...

Dejé de escribir sobre el amor pensando q tal vez mi fulgor lo ahuyentaba. O quizás creyendo q no sabía tanto de amor como pensaba... O quizás dejé de escribir sobre el amor pensando q ya lo había escrito todo...  Aún a riesgo de repetirme... quiero volver a escribir sobre el amor...

El perfume de la flor pisada...

Si escribo es por inspiración,
e inspiro solo el aire que me rodea...

Emociones flotan  derredor..
con timidez se internan  en mi ser,
invaden mis alvéolos curiosas,
y me intoxican sin temer...

Se oye un pálpito al fondo,
y confiadas no se lo piensan,
en el corazón no hay portero,
más sin contraseña no entran...

'quien va?' en la puerta demandan,
'la mentira' incautas contestan
explota el latido en tormenta,
y lágrimas en respuesta...

Aún perfuma, la maltrecha flor,
más perdonarte no la alinea...

Suerte...

Es curioso q la última entrada de mi blog, escrita cuando nos conocimos, se titule "Me miras". Y es curioso porque no recordaba esto, lo he visto justo cuando iba a escribir el título de la de hoy  "No me ves".

No has visto ninguna de mis cualidades. No has visto mis aptitudes naturales, ni emocionales ni intelectuales. No me has visto nada de especial, buenas nenas hay muchas, me dijiste... Lo q más me ofusca de esta situación ha sido el no haberme dado cuenta antes de tu incapacidad para verme.

Ironías de la vida, tanto mirarme y finalmente no me has visto. No sé si desearte suerte (y sonreír), o pensar... q suerte! (y sonreír)...

Me miras...

Me miras... como si te lo hubieran privado por cien años... como si fuese la primera o la última vez... como mira la ilusión un amanecer... me miras...

Me miras... como si jamás quisieras volver a mirar nada más... me miras y sonríes... sonrío...

Me miras... como si vieras la luz al fondo d mis ojos... como si tuvieras la seguridad d lo q hay entre nosotros... como si tuvieras 15 años 15 veces juntas... cómplice de mis sonrojos... dueño de mi respiración...

Me miras... como si retener mi imagen en tus retinas te fuese a alargar la vida... como si nunca fuera a ser suficiente haberme encontrado... me miras con tus manos... con tus labios...

Me miras... como se mira esa pieza única, embaucado por el arte d una obra q no es tal, presa d tu subjetividad... cuando duermo... cuando sueño... cuando no estoy... me miras... 

Me miras... como si tuvieras las respuestas a todas las preguntas, cuando no hay preguntas... como si no hicieran falta palabras... como si no hubiera tiempo ni lugar...

Me miras... Te miro...  nuestro juego  q empieza y acaba en nuestros nombres...  ^_^

Madre

Pues a veces no estás cuando te necesito. A veces me incordias y te empeñas en estar. A veces tu opinión es negativa o poco constructiva, me enfado… Otras veces capto tu mirada orgullosa al salir d tu casa… 


Mil gritos y otras tantas malas caras, se me pulverizan en la mente cada vez q intento concentrarlos al otro lado d la balanza para dejar d quererte, Madre, que a veces te juro q lo intento. Pero ya ves, 37 años, y cada día te amo más.


Q ajjjjjco!

Verdades absolutas

He estado pensando sobre algo q me ha estado pasando en los dos últimos años. Me he dado cuenta d q se me ha implantado una idea en la cabeza q creo q me ha estado perjudicando, y en alguna medida aún me perjudica.

Consiste en la aceptación de la inexistencia de verdades absolutas. Las pulvericé con la excusa de mejorar como persona, y en la experiencia he sufrido una perdida d pilares. No... como una desestabilización justo en el momento en el que tenía q cruzar el puente colgante. No... más bien una sensación de falta d gravidez justo cuando acabas de soltar la gran cagada en la taza del váter... tus mierdas, en lugar d seguir controladas, se vuelven hacia ti!

Escatológico, lo sé, pero eso es lo q quería decir.

Me explico. Puestos a trabajar en mi misma, me puse a desarrollar la idea de q tenía q ser más flexible. Contemplar q todo era posible. Eliminar los juicios. Ni los malos son tan malos, ni los buenos son tan buenos. Como en 'Crash'. Nada es tan absoluto q no pueda ser d otro modo bajo otra circunstancia.

Y después d un tiempo intentando aplicar esto, no me gustó lo q sentí. (Estoy en proceso de cambiarlo). Me sentí inestable, dudosa... acepté cosas o personas en mi vida q me hicieron daño (tal vez también otras q me hicieron bien...), sentí q ante cualquier experiencia q acontecía en mi vida, no tenía ninguna certeza, y eso me hacía sentirme insegura. Y yo nunca he sido insegura! al contrario, siempre he dicho... hay q estar segura hasta para equivocarse, luego ya rectificarás si es menester :)

Quizás sea una resistencia del ego... quizás no sea necesaria más verdad absoluta q el amor q siento por mi hermana... quizás deba vaciar mi cabeza de directrices, cribas, cristales polarizados, y dedicarme simplemente a ser, a brillar, a dejarme acariciar por el viento... Dejar d ser fuerte, segura de todo, directa, y simplemente atravesar suavemente las barreras cuando estas pasen por encima de mi... quizás... tal vez... podría ser... creo... voy a ver si recupero la gravedad y devuelvo las mierdas al váter ¬¬

Un mismo Todo.

Si alguna vez has pensado q das más d lo q recibes...

Si alguna vez has pensado q hay quien no tiene nada q aportar...

Si alguna vez has pensado q alquien no era digno d tener tus conocimientos...

Si alguna vez menospreciaste la conversación d alguien x tu incapacidad d VERLE...

Si alguna vez algo d esto fue cierto... hoy vas a perdonarte.

Porque si el Sol alguna vez hubiese pensado de este modo... puede q al día siguiente decidiera no brillar. Y el Universo no sería el mismo sin el Sol, del mismo modo q no sería el mismo sin ti.

Ceremonias...

Un minuto, dos... la hiervo. Balanceo la bolsita sobre el agua... la escaldo... explota el aroma. El vapor en los labios... miel... hipnótico remover para el otro lado...

Me miras, y momentaneamente se contraen tus pupilas desatandose en tus retinas un universo d centellas color intención... Apaga tu sed, la mía... terminemos el té...

Ur

Redisculpe...

Discúlpeme, sr. Sol.

Y de repente se me ocurre (q cosas tengo)... y si hoy no sale el sol? y me acuesto algo inquieta en la oscuridad, contando los compases de mi respiración para asegurarme d q lo estoy haciendo... no tendría lógica q mañana no saliera el sol... no, no, claro q no...

A dormir! si no sale tampoco puedo evitarlo estando despierta! :D amanecerá a su debido momento, el sol nunca llega pronto ni tarde, llega cuando tiene q llegar... ;)

Ur

Pa despistar...

Tú sostienes viejos acuerdos de anacoreta. Yo me abandono a una sonrisa.
Tú ansías q pase el tiempo d tu infierno. Yo vivo en el Empíreo.
Tú esperas una salvación. Yo una mañana clara.
Tú temes malgastar tu vida. Yo lamento la ignorancia, la tuya por temer nada y la mía por lamentar algo.

Tú necesitas hasta respirar. Y yo… sólo amar. No a ti, sino a todo.

Ur

(digo yo! ¬¬). (?)

No, persona tampoco me sirve, es como responder 'coche' en la casilla de 'modelo'.

Escribir no me define. Trabajar tampoco. No me define ni pensar. He comprendido (yo) q mi cerebro es una máquina diseñada para pensar (q no soy yo) y piensa toooodo el día por vicio (haga falta o no) todas las posibilidades de todos los colores, contradictorias, imposibles, y al revés. Pero si distingo (yo) antítesis, anhelos q no ansío, o peripecias inexistentes... quien o qué coño soy yo? o sea, el q distingue (yo otra vez), está claro q no es el q piensa (el q piensa es el cerebro), y yo soy yo (digo yo! ¬¬). (?)

No creo q me haya explicado, pero tampoco hace falta, total, he comenzado valorando la idea d definirme... y he terminado sufriendo un desdoblamiento de identidad onírico-mental :P

Definir requiere etiquetar. Y etiquetarme me limita, me impide crecer o convertirme en otra cosa (q tampoco etiquetaré). Así q no entraré a valorar mis sentimientos y emociones, vaya a ser q tampoco me definan y en realidad 'no sea, luego no exista (aunque piense)'...

Ur

Un lucerito en Sevilla...

Como una velita, q ha dejado encendida en otro lugar, me tiene; con el corazón encogido sufriendo por si una mala ráfaga pudiese apagar mi titilante llama...

Nenaaaaa!, deja ya de sufrir!! q te voy a mandar un fogonazo desde mi imaginaria debilidad q te voy a grabar en el alma todo acerca d la inutilidad del sufrimiento!! Esta vela d Barcelona no se apaga ni con todo el agua del océano ;)

Hace unos días, adivinandome un instante de bajón natural del ciclo vital de todo ser, un gran amigo me abrió un libro d una d mis estanterías, y sin hablar me señaló una frase:

Estás aquí para posibilitar el despliegue divino en el universo. Eres así de importante!

Eckhart Tolle

Nena!: imprimir, plastificar, chincheta y a la pared!! donde lo veas bien! ;)

Ura

'Mi tierra'

Tengo en mente el mapa d 'mi tierra'. Infinita. Siempre bajo mis patas allá donde esté pisando, bajo mis alas donde esté volando.

Con el respeto como ley y el amor como ejemplar castigo... Con la verdad como idioma y la gratitud como moneda... q podría ir mal en esta tierra? quien necesita bandera?

Ur

Dos veces en la misma PIEDRA ;)

El otro día, me puse a recopilar todas las entradas q tienen q ver contigo, y, maldita sea!, tienes más tú q el amor d mi vida (al cual ayer volví a pedir en matrimonio tras expresarle mi más absoluta y sincera devoción).

Así como voy a volverme a enamorar?? Mi corazón siempre está okupado, pero siempre, macho! tengo q dejar d amar a unos para amar a otros? o se puede profesar amor sincero a alguien, asumir sin sufrimiento q no eres correspondido, y pretender enamorarte de otra persona?? Se puede estar enamorado de varias personas a la vez?? Como siempre, tengo miles d preguntas para el tiempo, y ninguna prisa en q me las responda. Tengo el resto d mi vida para averiguar las respuestas, y quiero q vengan despacio y con cariño.

Me estás empezando a tratar como a tus ex, seguramente pq me estoy comportando como tus ex. Está bien, ya dejo de hacerlo. Esta vez he cometido el error yo, esperando d tí q actuases como yo lo habría hecho o como yo hubiese querido. He cometido un error. Bueno, dos. Este, y llamarte 'idiota'. Con 'idiota' he hecho corto, me he manchado y no he expresado todo lo q quería decir. Si hubiese una próxima vez, volvería a guardar silencio, q es la mejor respuesta q te pude dar jamás a tus improperios cuando te eché d mi vida la primera vez, hace 5 meses ya.

Ur

No me lo tendré en cuenta...

Esta mañana (d mierda) he visto una golondrina, la primera d esta supuesta primavera. Volaba con la barriga contra el asfalto... no me digas??? llueve??? Q bonitas son, por eso, d raso azul marino y blanco, y cola tijera... preciosas!

Menos mal q he pasado la ITV, su puta madre!, q sufrir me da este motor d arranque! Dos años más d tranquilidad, me lo vendo o no? con lo contenta q estoy yo con mi cochecito... no sé q hacer, como con todo lo demás.

Q pasa? hoy he matado al poeta, me situé frente al espejo a mirarme fijamente, esperé q saliera con el bate en alto quietecita sin moverme, y le sacudí con toda mi mala ostia. Lo he dejao KO. Q se vaya a tomar por culo un rato ya, con tanto amor me tiene frita.

A los putos osos no se les puede dar d comer con la mano, por adorables q me parezcan, tengo q aceptar q el oso no entiende más, y me arranca la mano pq está en su naturaleza ser una bestia salvaje. Y yo, q soy el humano, supuestamente inteligente, debería discernir naturalmente q es una insensatez pretender q no me muerda, lo puedo amar igual sin darle mano para comer. Q coma salmón. Y q se lo dé otra. Coño. Ya. Joder. Ostia.

Ur

Se es feliz...

Un momento d ira, es tan solo eso: un momento, y hay poco q disfrutar de él... Un momento d frustración es tan solo eso: otro momento, lo vivo, lo degusto, y lo desecho, ya sé lo q es, almaceno la sensación para reconocerla en el futuro, no me interesa más, a otra cosa!

Una emoción provocada por cualquier hecho no domina más mi vida, es pasajera, y por lo tanto, no se lo permito! Con tantas emociones para vivir, como voy a consentir q las negativas rijan mi vida? casi recuerdo el momento en q entendí q la felicidad no se alcanza... Se es feliz.

No necesito más pruebas, cuanto menos prisa tengo, más aprecio el estado en el q me encuentro y mejor entiendo a los míos y a mi misma.

Aún y así, no tengo reparos en volver a buscar en la RAE 'egoismo'. Con la sospecha sobre mis hombros d q no soy tan perfecta como mi ego trata d hacerme creer, me obligo a autoexaminarme para descubrir si incurro en ese pecado... a veces resquicios d mi orgullo tratan d impedirmelo, menos mal q me sorprende la esporádica visita d mi humildad q finalmente me obliga a resolver, con balance siempre satisfactorio... bien pq no incurro, o bien pq me permite corregir...

Ur

Te veo...

Acecha amenazante... aunque no me lo paro a pensar a menudo, pero en el curriculum d esta mañana me sonaba fatal! Y he pensao... Si hay una d 24 estoy fuera :P

Me lo tomo bien porque aún no lo veo asomar por el espejo, columpiandose por mis comisuras...

A veces me lo recuerda mi padre con lo d 'ya mismo no te van a dar ninguna hipoteca!!'

Pero yo solo tengo ganas d sonreir. Ayer ví a una niña de 90 años. Si yo la vi... estoy segura d q alguien más puede ver...

.

Babel tower.

Mi mundo, una gran torre d Babel en la q convivo con mis vecinos, pero nadie habla el mismo idioma. De niña tenía la capacidad d relacionarme mejor. Los niños, ya se sabe como son, tú no los entiendes a ellos, pero ellos se entienden entre sí.

De joven, en un par d ocasiones tropecé con personas q tenían un dialecto parecido, nos acercamos y nos hicimos amigos. Uno era autista. El otro bipolar… y no pienso aceptar la idea d q la rara soy yo, del mismo modo q no echo la culpa al hielo de mi borrachera d anoche.

Hoy, me cruzo con ellos a todas horas, parlotean entre ellos inútilmente, otros caminan deprisa, miran al suelo, cuestionan al cielo... Me siento, les veo pasar durante horas. A veces lo vuelvo a intentar, bajo barreras: buenos días, hablas mi idioma? Una sonrisa (con suerte) y unos hombros encogidos es todo lo q obtengo por respuesta…

Alguna vez, cuando estoy sentada relajadamente al sol, alguien se sienta a mi lado y empieza a hablarme. Entiendo algunas cosas, me hablan del tiempo y otras trivialidades, creo. Yo no tengo por costumbre hablar mucho, pero alguna vez contesto, y ocurre lo de siempre:
- καλό απόγευμα!
- Ffarwelio, prynhawn da!
- Hyvästi, näkemiin!
- 안녕히 가세요, 안녕하세요
- وداع ، مساء الخير
- 永別了，下午好
*Griego, gales, finlandés, coreano, árabe, chino… (traductor Google)

No me entiende, quien sea, me escucha levemente, se despide y se va. Rodeada de gente, pero a la vez incomunicada, vaya a donde vaya, siento q estoy en una prisión. La prisión d mi forma d ser, d mi idealismo enfermizo, d mis criterios… cuanto mayor me hago, más pequeña compro la reja dl tamiz, menos entiendo y menos me entienden.

Guardo algunos amigos, los q pasamos mutuamente por nuestros cedazos. Nos acompañamos en nuestra unicidad y nos profesamos amor. Nos miramos a los ojos, hablamos poco, el q no entiende una mirada, tampoco entenderá una larga explicacion.

U

Tienes razón en q 'Siempre amanece', Aurora...

Como suponía, no podía ser d otro modo, desperdiciarla.

De nuevo vuelvo al mundo al que pertenezco y q me pertenece, al d la conciencia única y universal, no sé si te habré ayudado en algo, espero no haberte perjudicado.

Soy dueña d mi tiempo, d mis pensamientos, q no son yo...

Otra vez está amaneciendo, y me encuentra sonriendo...

Reticencias...

Dices amar, más q a nadie y más q nunca. Y yo digo... si, pero a ti.

Cuando te dejas la dignidad por el camino con tus malas actuaciones, por averiguar si la conservas, y la mía se ve afectada por soportar tus agravios... tu integridad y tus valores van cayendo como los pétalos d la flor seca en la q te estás convirtiendo...

Y yo permanezco fresca, erecta, brillante... y cuanto peor lo hagas, más mústia te verás, y más bella pareceré yo... Pero da igual lo fea q te vuelvas, pq mi belleza no depende d la tuya, yo soy bella pq lo soy y por lo q soy, no pq tu no lo seas o estés dejando d serlo...

Aquí tienes tu inmerecida oportunidad, a ver q haces con ella...

Respuesta comodín.

Y con la impotencia en mí, me encuentro estocásticamente frente a la muerte. Y tranquilamente, sin rabia, me hago un montón de preguntas q se resumen en una:

¿Porqué?

Luego, ilusa d mí, yo misma trato de responderme, no en busca d sabiduría, sino d consuelo… Y la respuesta, como en la gran mayoría d preguntas, siempre es la misma:

Todo ocurre por algo, aunque ahora desconozcas los porqués.

j

Toc toc!

- Quien es?
- Soy yo!
- Tan pronto? No se si estoy lista!
- Abre y lo comprobamos!
- Y sino... q puede pasar?
- Solo q seas feliz.
- Ya soy feliz.
- Entonces abre… estas lista.

Te dejo ir...

No puedo culparte por rendirte, yo misma te dejé marchar poco a poco sin tratar de hacer nada para reinsertarte. Quizás debería haberlo hecho aunque solo fuera por ti. Pero ya estoy cansada d sentir q tengo q salvar gente por ahí, y me duele llamarte gente pq eres d un montón a parte, pero mis tareas son otras, y eso es lo primero q estoy aplicando, salvarme a mi. Da mucho trabajo, sabes? cada uno q haga el suyo.

Los idealistas somos pocos y muy especiales, es difícil matar nuestra ilusión, pero si la dejas morir es practicamente imposible q resurja, entre las cenizas hallarás amarguras y resentimientos nada más. Quizás sea hora ya de aceptar q tu rendición es irrevocable. Nunca sufrí con nuestra distancia, aprendí a hacerlo… pero ya ni ansío nuestra cercanía, ni la disfruto cuando la tengo. Es más, creo q ya lo he aceptado, te dejo ir…

Solo admitiré a mi lado a otro idealista, uno q, como yo, no tenga intención de desistir. Uno q, como yo, sepa q solo admitirá otra idealista a su lado, o seguirá estando solo, y feliz. Uno q como yo, emplee sus esfuerzos en salvarse a sí mismo…

Demasiadas palabras.

Mátame a golpe d tomate maduro, rebáname el corazón con cuchara de palo, pero por favor: NO me aburras supinamente colmando el aire de palabras q no dicen nada…

Prohibido malgastarlas. Pensamos. El pensamiento crea. Y la palabra lo comunica al mundo. El mundo ya se lo montará para dártelo!! A ti q te importa cómo??? Simplemente aprovecha este conocimiento. Somos creadores, como pequeños Dioses… solo armonízate, derrocha gratitud por todo y… pide!!

P.d.: A pesar d lo escueto de esta entrada aún hay demasiadas palabras innecesarias. Cada vez q escribo un ‘no’ en mis textos, una ironía o algo sarcástico, trato d redactar debajo el mismo concepto con fórmula positiva, lástima q siempre queda transformado en una ñoñería de frase y termino por dejar los ‘noes’, ironías y sarcasmos en su sitio, para dar belleza literaria al texto o para dar más fuerza a los conceptos q quiero expresar.

Pasaporte al Paraiso

Entro en el comedor y el olor de las flores hace q me gire a mirarlas. Una botella de plástico cortada revestida con papel del aluminio hace las veces de jarrón. El rosal de mi patio da unas rosas d olor escandaloso. No me gusta q nadie me regale flores, pero me encantan las que me regala mi rosal.

Mi rosal. Q acusado tenemos el sentido de la propiedad. Quien lo habrá plantado? quizás una adorable señora muy madrugadora q, apenas salía el sol, ya estaba tijera en mano arreglando el jardín. Pero tampoco es suyo este rosal pq no puede ser de nadie. No es mía la casa en la q vivo, ni la ropa q visto. No son míos ni mis hijos ni mi marido, ni mi madre, ni la chocolatina q saqué de la máquina esta mañana, ni siquiera mi pelo es mío. No es mío el número de teléfono por el q me encuentran mis amigos, q tampoco son míos…

Q me llevaré d todas estas, mis cosas? Me acompañará alguien tal vez? Espero q no… Sin embargo vendrá conmigo, seguro, el odio q haya profesado, todo el rencor q haya guardado… las mentiras q hubiere inventado, y las envidias q hubiese coleccionado… Traiciones, resentimientos, malevolencias varias y demás estigmas para nuestra alma…

Al final, en todas las cuestiones d la vida, indiferentemente de lo relevantes q sean, solo hay dos opciones para resolver las cosas: bien o mal. Y con pocas excepciones, todos distinguimos sin mucha cultura (q tampoco podemos llevarnos) q´ es lo q hay q hacer para estar en paz con uno mismo y con el resto del mundo. Cada papel en la papelera es uno menos q recoger. AMAR suma puntos y nunca es tarde para sacarse ese carnet.

4 días y 3 noches...

Hoy he nacido. Decidí ponerme pocos deberes, la vida son 4 días y suelo hacer el trabajo cuando toca. Delante de mí, se desdibuja mi camino. Mis ojos apenas me traducen unos metros de los muchos q tengo para recorrer… No hay atrás, y si lo hay no me acuerdo, así q no necesito mirar.

Veo el sol, una nube… estoy andando. Hay hierba, huele fresco y no hace sueño. Mi camino es llano. A un lado no muy alejado de mi camino un pino me ofrece su sombra, gracias! me gusta! me quedo un rato. Se está bien, aunque está lleno de resina, me incomoda, miro hacia adelante, arrugo los ojos por si alcanzo a ver otro… No veo nada. Nada, no veo nada, pero me voy. Continúo y buenas noches.

Sueño q no soy la única q oyó al gorrión por debajo del ruido de los coches, y q el mundo se emocionó con el nuevo brote de un arbusto esta mañana…

Wake up! Hace sol! o no, pero está… Ya estoy andando. Rocío en las flores… sonrío, y no me pregunto porqué. Vaaaya! A un lado no muy alejado de mi camino un madroño me ofrece su fruta, gracias! tomaré la q me gusta y me quedaré un rato. En la base un hormiguero, jo! me están comiendo! Me incomoda, miro hacia adelante, arrugo los ojos por si alcanzo a ver otro… No veo nada. Nada… Me voy. Paseando me acuerdo del pino de ayer. Tenía resina? Miro hacia atrás para ayudar a mi memoria, pero hace mucho q no se ve. Mi camino es llano, como ayer y como mañana, ya me ocupé de eso en su día. En mi armonía me haya la noche.

Sueño q me pica una avispa en el bar. Y decido no matarla porque no quiero y porque es como debe ser. Duele pero me refresco un poco y se me pasa.

Buenos días! Veo el sol, una nube… saludo a la avispa q me ignora… A un lado no muy alejado de mi camino un arroyo me llama. Hace rato q lo intuyo, me ofreció su frescor en un susurro bajo mis pies descalzos mientras soñaba... Gracias! tomaré un poco de agua y me quedaré un rato. Una serpiente se acerca a la orilla y me incomoda, miro hacia adelante, arrugo los ojos por si alcanzo a ver otro arroyo. No veo nada. Nada… Me voy. Paseando me acuerdo del madroño. Habían hormigas? Miro hacia atrás para ayudar a mi memoria, pero hace mucho q no se ve. Una vez me cobijé bajo un frondoso pino. Eso es la luna?

Sueño q aún sabiendo q puse veneno, bebes el vino q serví en tu copa, cruel romanticismo el de esta amistad, acotada así dado q yo no tengo q fingir q no te amo ni tú q me quieres.

Buenos días! Hace sol en mi corazón. Mi camino es llano, generoso e infinito, no guardo rencores y agradezco lo q recibo. No espero a mañana para ser feliz, lo único q tengo es este momento y me siento feliz ahora. Me gustaría caminar un día más, pero tampoco temo quedarme aquí… q serpiente? ah! hoy es 4? déjame acostarme, por no caer desde tan alto… A la próxima me pongo más deberes, o no…

Mi nombre no me potencia, el pelo rizado si...

Pongo la secadora, vaya por dios! depósito lleno. Vacío depósito. On. La una y media. Voy a fregar ahora la cocina q mañana me dará más palo. Acabo de tener la sensación d q no te quiero. Vaya. Q inercia más rara. No es verdad q no te quiera. Yo quiero hasta a las piedras. Perdona cariño, no quería decir q tú fueras una piedra. Claro q te quiero, si eres un amor! lo q ocurre es q no me complementas, y no me potencias, como mi nombre.

Yo tenía q haberme llamado de otro modo. Aún no se como. Pero lo descubriré. Cosas q no deben hacerse en un bar: Montar un numerito a tu novio, cantar, pedir a un kinesiologo q compruebe si tu nombre te potencia. Mierda, este donut es de ayer. --Camareraaa! me cobra, por favor? Porque no me quejo y le pido otro? Eso me potenciaría. Buf!, q palo. Sin propi, q hay crisis.

Llueve. Se me va a rizar el pelo. Nunca llevo paraguas, se me va a rizar igual y total, también me gusta rizado. El pelo rizado me potencia. Mira! ya has venido a buscarme. Vemos una peli en inglés? Pizza y helado! Bueno, helado no q me duele la garganta. Cunita Kido? Ñás! Tesorooo, cuentame cosas raras desas tuyas… Eso sí que me potencia… :P

Ferpecto...

Con la capacidad de percibir y observar tanto aquí como allá, se recrea vagando por este mundo mientras simultáneamente observa los demás sin inmutarse ni chivarse...

Y sin parecerle tan extraño como a ti, sueña en un mundo más cuántico que físico con esponjosas pelusas voladoras bajo el sol q flotan entre todo lo que tú nunca podrás ver, y salta tras ellas con inocencia fingida sabiendose bello y perfecto, por si alguien pudiera en ese momento admirarle, con la seguridad añadida q le conceden sus 7 vidas a sus prodigiosos sentidos…

Y si fueses tú el afortunado… si te eligiese a ti y no a otro, no habrían gracias suficientes para regalarle cuando descubrieses la magia q encierra en él y lo increíble q podrías redescubrir en ti…

Elijo...

Ultimamente me cuesta escribir. Será q estoy bien. Es imposible escribir sin repetirse cuando el objetivo a expresar es siempre el mismo: estoy enamorada de ti, me caaaanso a mi misma de oirme. Y si encima tengo tan asumida tu indiferencia ante el amor (q no ante mi, y eso si q me jode) q ni siquiera sufro… ¿como coño voy a escribir?? es triste pero me ocurre q la mayoría de veces sin sufrimiento no me viene la musa! Hija puta. Parece q na más viene a verme cuando estoy jodida… Weno un domingo la invité a un vermut con un amigo mío y vino. Estaba bueno (vendría por eso (la hija puta)). Una gran persona (mi amigo, no es coña). Con el tiempo tendremos una gran amistad, sure.

A lo q iba (iva, iba, (ba y los 40 ladrones)), q me paso el puto día intentando dar coherencia a un montón de palabras inconexas q se agolpan en mi cabeza para expresar los sentimientos q me invaden, y luego llego a casa y no sale una fucker letra of my asshole!!

Aunque es cierto q no solo me invaden sentimientos hacia ti, reconozco q mucha gente a mi alrededor me inspira sentimientos superbuenos. Unos de AMOR, otros de Amor, otros de aMor, otros de amOr, otros de amoR, e incluso de amor… Luego también me inspiran aMOr, AMor, AmoR… (hay mas combinaciones q en la bonoloto pero la chorrada ya se ha gastao) en fin, q m encantan los intercambios de pequeño amor (no hay error de sintaxis, hablo asi de raro (y meto paréntesis dentro de los paréntesis)).

Intercambios de pequeño amor para decir a mis amigoas q: aunque no te conozco lo suficiente amo esto de ti… para decir q a pesar d tus defectos mencaaaanta esto otro de ti… o q no me casaría contigo, más este detalle te hace único e imprescindible en mi vida… para decirte q me encantaría terminar de llenar nuestro vaso a este perfecto ritmo de goteo… o descubrir mi pequeño amor por ti hizo tambalearse mi heterosexualidad… Y necesariamente sin orden ni turno...

No he venido tan corto tiempo a esta vida a ver q´ cosas detesto de todo lo q me envuelve, soy libre de ver sentir lo q quiera, y elijo…

Magnético irritante...

Pasas por mi lado silencioso como un gato. Solo cuando llego demuestras q me ves, pero yo siento tus ojos en mi espalda en muchos momentos desde la sombra, y es q a mi los gatos no se me pueden esconder, sé donde estás todo el tiempo.

Entiendo tu agobio, lo provoco sin querer. Temo por q tú no entiendas mi amor y te resulte una carga. Y eso me crea un campo magnético un tanto irritante q, como buen gato, captas y te bufa el pelo. Mi amor es natural, quien no te ame es q no le queda nada de niño. Q no te pese, q no pide nada. No te dirijo ni una palabra q tú no pidas, ni una mirada q tu no busques, pq yo no estoy aquí para cargarte, estoy para compartir los ratos q queramos sin obligaciones, buenos o malos, me da igual, no soy juez de momentos, soy compañera.

Así q, minino, relájate, alza la cola y camina ondeándola, exhíbete al sol para q pueda ver tu brillo de frente, y déjate mimar, q yo sé cómo hacerlo ;)

Idiotas.

Vuelvo a pensar en ti. Soy idiota solo por eso y vete tú a saber por cuantas cosas más, pero vuelvo a pensar en ti. Y aunque sé q tú más (ambas cosas), no me conforta.

No se puede desaprender a amar, como no se puede desaprender a andar o a hablar. Si a caso sufres una conmoción y estás en estado de shock, puedes volver a intentarlo. Nadie querría permanecer sentado si puediera volver a andar. Nadie querría perder su voz si pudiera volver a hablar… Nadie querría tapiar su corazón si pudiera volver a amar… nadie excepto tú…

No quieres ver, no quieres oir, no quieres compartir, no quieres sentir… no quieres, no quieres… cristal de azucar q por no disolverte en el café, terminaste perdiendote por la fregadera… si era la única razón de tu existencia!! q pretendes mutilándote d corazón por voluntad? Si todo lo demás q pueda hacer el ser humano durante su miserable vida q no sea amar es perjudicial para el projimo, para la Tierra y hasta para sí mismo!!

Y yo no puedo hacer más q sabernos idiotas, y sentirme impotente por seguir adorandote sin poder ni querer hacer nada para provocar tu reacción.

Pienso q algún día volverás a abrir los ojos, volverás a respirar, mi nombre vendrá a tus labios y amarás al todo, como yo a ti y a todo lo demás.

Teoría complementaria a la del sr. Punset about la monogamia

Y dice: la monogamia no es natural en el ser humano, q nuestra naturaleza es ser infieles. Y no tan solo es infiel el género masculino sino q adjunta estudios q demuestran q como mínimo un 3% de los hijos d las parejas no son del padre q los está criando y él no lo sabe! (manda wevos). Y yo estoy de acuerdo con esta teoría pero me encantaría matizarlo, pq todo lo q tiene q ver con el amor me inspira, q para eso soy superhappy! Y el matiz es…

LA MONOGAMIA NO ES NATURAL EN EL SER HUMANO… EXCEPTO CUANDO ESTA ENAMORADO.

El ser humano tiene la capacidad de enamorarse. Lo cual no implica obligatoriamente q todos los seres humanos se hayan enamorado o vayan a enamorarse alguna vez en su vida, ni q cuando caigan in love se queden en el hoyo forever. El amor es una especie de enfermedad q nos causa diversas alteraciones a nivel físico y hormonal y q cambia incluso nuestra percepción de las mismas realidades q ayer eran tal vez un poco parduzcas y hoy nos parecieron totalmente distintas de un tono mucho mas moña.

Cuando se está enamorado no se ve a nadie más q al ser amado! especialmente si el amor es correspondido. Señores, siendo realistas, esto ocurre muy pocas veces, pero cuando ocurre notas claros síntomas de gilipollez q son una putada: uno se vuelve ciego, sordo, no capta señales externas del genero opuesto, no huele otros perfumes, no puede pensar, no razona… ni aunque te pusieran a la Jolie con un lacito!! q no la quieres, tío!! (weno, si te pusieran 2 te lo piensas :P), pero así es, uno sabe q está enfermo pero está feliz :)

Y luego de contraída la dolencia, lo q viene siendo… tratamiento, si lo hay , en el Vademécum no sale. O se cura sola o se cronifica, y pal caso de la fidelidad y la monogamia es lo q interesa, q cronifique. Como dice el chiste de Eugenio ‘El Eclipse’ (lo buscas en Youtube): - lásssssssstima q esto no ocurra todos los días!

Para q no te me disperses...

Me gustaría decirte…
Q me esta costando mucho encontrar un sentido al transcurrir de una vida… q mientras lo voy comprendiendo me siento más sola, más ajena a todo lo q me rodea, pero también agradablemente única…

Q me niego a seguir la corriente, porque aunque realmente pueda ser como el resto, yo me siento como la última burbuja d la copa de cava de anoche, q ha visto disiparse a todas las demás y en un atisbo de consciencia adora su efímera forma y teme volver a su natural incorporeidad, perdiendo su fugaz memoria de burbuja…

Q sigo entrenando a mi paciencia cada día, para advertir al final q en mi centro de luz ahora tengo reservado el derecho de admisión… Q tú estás dentro, amiga…

Q cuando tomas consciencia d lo que eres, ya no necesitas q nadie más lo sepa... más aceptaría el honor, si tú quisieras conocerme, de salir de mi filón en la pared y dejarme enfocar por si puedo, con mi transparencia, devolver algún reflejo q te pudiera ser útil o grato…

Q no hay juicio justo y q es siempre prematuro… Q tomar juicio en la vida te conducirá muchas veces a arrepentirte y pocas a ninguna verdad… Q es mejor permanecer espectante hasta q aparezca el verdadero motivo d tu vivencia…

Q no es una acción lo que hace a una persona, q cada acción individual depende de un conjunto de circunstancias, q tampoco en si mismas hacen a nadie... Y q una persona por interacción con otra puede ser alguien muy diferente a quien fue ayer…

Q los advervios temporales son relativos, un segundo de dolor se hace eterno y una vida para amar es tan corta… Y sin embargo, sufriríamos una vida por un instante de amor puro y libre…

Me gustaría pedirte…
Q permanezcas… amiga.

Es tuya...

Un aura distinta, sobresaliente, entre el tumulto de mediocridad. Yo le vi, creo que es de mi especie. También a veces siento q no queda donde buscar; a veces, cansada, también desecho sin evaluar. - Permanece serena, pequeña flor, me acerco a pedirte nada… -.

Con su bella mirada, extenuada por la persistencia del asedio sufrido… sus inagotables sonrisas, algunas ya vacuas con destino ‘todos los demás’, recompensadas con desconsiderada mayor demanda… Esa preciosa voz, a sus oídos regalada solo con sentidas palabras, o preciosa también en su elegido silencio…

Va el pequeño e incoloro príncipe, del que se espera todo por el simple hecho de ser… sin que nadie recuerde ni comprenda su natural condición de mortal…

Consumiéndose entre las consecuencias de su singladura, y su vivacidad emocional que le aísla entre su género, con el apremio del tiempo cuando has olvidado su valor real… y el espejo se empeña en devolver una imagen gris distorsionada por intangibles cenizas que se posan sobre él… desprovisto de su ilusión…

Lates potente, armónico… sigue atento y disimula… es tuya, volverá a ti.

Pero vamos, que si es que no... pues no.

Te sigo pensando cada día. Y sé que del mismo modo tú me llevas contigo. Echo de menos tu sensibilidad a mi lado. Y para serte franca, tengo sentimientos de posesión hacia ti: quisiera tenerte cerca cada día, poder llamarte, reírnos, discutir un rato… pero afortunadamente para ti soy de buen conformar. Si jamás volviera a verte sería igual de feliz, y esa es una sensación agradable.

Guardo todas tus fotografías, las que no me dejaste hacerte… Las evoco en algunas de mis noches para recordar cómo es la perfección de nuestra sincronía… el horizonte de tus hombros contra el albor de la luz anaranjada de mi habitación… la misma luz dorada que ha esbozado cada vez los contornos de tu cuerpo a mi lado, devolviendo duplicada su intensidad en las gotas de sudor sobre tu piel… el mismo reflejo cálido que cada noche reivindica tu presencia y a la que yo me sumo con la nostalgia de lo vivido…

Añoro el acaecer de nuestros paréntesis, cuando en el salón comenzamos nuestro tímido acercamiento, entrelazando nuestras manos, curioseándonos, encendiendo los cinco sentidos preparados para almacenar recuerdos… a sabiendas de que tal vez, no se repita más… te huelo… no, te esnifo! quisiera absorberte, que pasaras al torrente de sangre que corre por mis venas, como el que bebe el dulce veneno que sabe que va a parar su corazón… Yo también lo sé… más no me hubiera importado…

Entré en los yacimientos de tu alma, atravesé los diferentes estratos, hallé la gran veta, y ahora me pides que salga dinamitando y sin bandera… Para qué, X? dime… para qué? ¿Solo para vivir una vida normal sin más relevancia, soportando las diferentes lacras de nuestra sociedad, tener un piso, una bonita moto, bailar un rato, y pelearte con tus demonios con nocturnidad y alevosía?

Prefiero sentarme a imaginar que llega el momento en el que te absuelves de tu auto impuesta sentencia de culpabilidad, y vienes a mi lado a abrir un nuevo paréntesis de cierre indefinido, en el que tu poción exalta mi corazón en vez de pararlo… y terminamos como siempre exhaustos en cualquier rincón de la vida, con la sensación de que es esto, simplemente, lo que veníamos a hacer…

Avericojones con guindas...

Todos estos juegos que se destruyeron ayer mismo… guardianes de la memoria… no tenemos ni idea… y su mundo inconexo e incongruente se vio extinto para siempre… yo no quiero verlo, Triste Isolda… Peces anormalmente grandes acostumbrados a vivir en aguas anormalmente calientes… ni idea, no tenemos ni idea… y vive con el pensamiento de que cualquier día caerán enfermos y morirán quedando para siempre inertes… Camas llenas como de pánico, monumento eterno a la desolación… - No, déjala, déjala que siga escribiendo…- los que dedican su vida a hacer el mal no se toman ningún día de descanso, porque iba a tomármelo yo?... Cuenten lo que cuenten… al llegar el tercer ángel, contemplarán toda esta abjuración… ancianos que han decidido regresar...

Diagnóstico: Insolación estomacointestinal.

No, no me he tragado el Listerine esta mañana. Es mucho peor. A noche volví a salir de tequilas. Había que celebrar que por fin encontré la puerta de mi habitación, pero me podía haber conformado con una birrita en Gracia!! Y es que me encantan los restaurantes mexicanos y la Desperados, pero no sé cuantos asaltos más al jalapeño voy a resistir…

Miré el refranero y ponía: “los martes ni te cases ni te embarques”, pero de picante no decía nada, así que acepté la invitación al mexicano. Y el picante es lo que tiene, que le pega la cerveza, y ya que estamos, mejor la Desperados que el puntito de tequila le queda de puta madre… como? que no tiene, Oiga? Pos ya me la está fabricando!! Y al señor Oiga se le va la mano en la mezcla… Y que le vas a hacer, ya que está en la mesa, pos te la bebes!! Como pica el burrito este!! Oigaaaa!! Póngame otra!! Y así hasta que a tu estómago Chernóbil le parece una broma… que ya sabemos que no lo es, pero el dolor de tripa tampoco, no? Señor Oigaaaa! Me pone una manzanillita?? sin tequila, por favor!!

La puerta de mi vida.

Te despiertas en la noche y abres los ojos en la oscuridad. Aún no entiendes porqué no puedes ver y sientes una brizna de angustia, y es que... no sabes dónde está la puerta. Y esto no sería tan grave si al menos pudieras encontrar el interruptor de la luz de la mesita, pero, va a ser… que te has perdido en tu cama. Al menos acabas de entender que sigues en tu cama y esto te tranquiliza. Lo peor que te puede pasar, es que tienes que esperar aquí quieto y calentito bajo las sábanas a que te rescate la mañana, y te saque del letargo natural de la noche con algún rayo de luz colándose por debajo de la puerta… (Uuuuuh!, que mal!).

Yo acabo de encontrar la puerta. Debe ser que la mañana ha venido a recogerme. Ya no tengo sueño y quiero levantarme. He dormido bien y recordando mis sueños de la noche, se me escapa una sonrisa un punto plácida, un punto pícara… Miro hacia la puerta, la abro y desafío al día! Tengo un buen presagio!

Simon's cat...

Dedicado...

Retén en tu alma su esencia, empápate y aspira con fuerza… porque cuando comprendas su valor, tus sentidos, caducos y obsoletos, implorarán a tu memoria que te devuelvan en algún suspiro aunque sea una ínfima partícula de su recuerdo. A veces el llanto salda tus deudas y perdona tus faltas. Y a veces hasta te devuelve tu dignidad y tu respeto por ti mismo…

Carta de...

Sueño que un día te despiertas en mi mundo, me tomas de la mano y me pides que no te la suelte más… Yo acepto el honor y a cambio no te pido nada… Y bailamos para siempre como dos delfines en un inmenso e infinito mar en el que alguna vez avistamos personas…

No recuerdo tus palabras...

No recuerdo ni una sola de tus palabras, y sin embargo… no puedo olvidar ni una sola de tus miradas... tampoco lo intento. No alejo de mi memoria tus sonrisas… tus insinuaciones en los pequeños gestos de tu cara… tus manos tratando de recorrer cada milímetro de mi piel… hasta el último segundo de los que te permites compartir conmigo…

Se puede entrever como un reflejo, a ratos, tu dilema interno; vas girando tus pensamientos lentamente, rumiándolos, y según cómo te dé la luz, o quizás dependa de la lucidez de mi instante, sueltas un destello de entre duda y miedo, que en el siguiente segundo tratas de disimular, aunque sea con una ironía.

Y ¿no te das cuenta, de que no puedes ocultarme nada?, ¿No te das cuenta de que aunque pudieras, no te serviría de nada?, ¿No ves que yo no quiero forzar nada, que me gusta como fluyen las cosas, y que si no fluyen no las quiero?, ¿Aún no ves que yo no espero nada más de ti, que que hagas lo que tú quieras hacer?. Y si estás seguro de que es esto lo que quieres, o sea nada… ¿no ves que yo soy feliz de que lo tengas?...

Necesitas una razón...

Necesitas una razón para sacarme de ti. Tú crees que te peso y no soy yo. Ni es el amor. Es el plomo que tú has dejado entrar en tu corazón y que intentará teñir de gris todos tus sentidos.

Tu gran contradicción… (¿parece una canción?), te hace someterte a tu cruel tiranía cada día. Te impide disfrutar de la absoluta perfección que elegiste un día para ti y para tu vida… Y que te niegas a recuperar como castigando tu incomprensión del sentimiento general ajeno…
Y todo esto no tendría demasiado sentido para mí, sino fuera porque mi capacidad empática me obliga a sentirte como si tu corazón latiera en mi pecho mientras estás a mi lado, y mi piel necesita envolver tu piel para protegerte de ti mismo, aunque solo sea durante el breve suspiro de tu vida que compartes conmigo…

Sueño… que un día te ves por un instante a través de mis ojos… y distingues al niño que yo veo, un tanto encogido y asustado, y te apiadas de él y le perdonas. Le concedes tu perdón porque lo harías casi por cualquier individuo que se te cruzara delante en un mal momento… y te lo debes ya que eres lo único que tienes (y esta es la verdad más absoluta e indiscutible de esta carta-canción).

Tus valores sobre la vida y la muerte, el bien y el mal, los placeres y el sufrimiento… los conozco bien porque los siento como tú. Y el amor… no viene ni se va con una mujer. El amor ya está ahí, debajo de todo ese peso dentro de tu corazón. LIBÉRALO y no necesitarás ninguna razón para sacarme de tu vida, ni a mí ni a ninguna otra. Siéntelo y vívelo ahora, disfruta y observa como viene y va… y cuando se quede… quita el plomo para que quepa!! Te sentirás mucho más liviano por SIEMPRE!! ;P

Te quiero (y no preguntes).

Nala...

Tú me enseñaste:
Que cuando hay amor no hay culpa...
Que el amor puro es un sentimiento animal y no racional…
Que siempre puedo un poquito más de lo que yo creo que puedo…
Que tus ojitos, tus orejitas, tu morrito de gorilita, y tu colita, estaban aquí para emocionarnos…

Tú me recordaste:
Que el respeto no puede faltar en ambas direcciones…
Que debemos protegernos y cuidar los unos de los otros…
Que las cosas acontecen de este modo y no de otro por algún motivo, aunque aún no pudiera comprenderlo…
Que sarna con gusto no pica… ;)

Tú me ayudaste:
A mostrarme más valiente y positiva de lo que me creía capaz de ser…
A ser más consecuente con mis actos y más constructiva en mis autoevaluaciones, con tu carita de indulgencia…

Y todo esto ocurrió mientras vivías y no a causa de tu muerte, Nala. Uno puede ser lo que quiera ser. Y yo quiero ser más feliz si cabe! Y cabe! Y puedo!
Gracias purruchuna! La Plisca!! Mi Nalita…

Malcriando al amor.

Y va y me dice... -Tu eres muy enamoradiza, no? - Pues no. Simplemente asumo las consecuencias de mi relación con el amor. Las personas que mantenemos una relación tan directa y profunda con el amor tenemos unos mecanismos extremadamente sensibles que ponen en movimiento nuestros sentimientos y emociones mucho antes, o por hechos mucho menos relevantes, que los que mueven los mecanismos sentimentales de los demás (conocidos vulgarmente como NORMALES).

Para mi es algo biológico, es incontrolable, como una enfermedad, es como un sistema-resorte: veo algo o siento algo... mi pupila se dilata, mi corazón se acelera, mis ojos enrojecen, mis lagrimales se calientan... las emociones se disparan, todo ocurre más deprisa y tengo que hacer un titánico esfuerzo por flotar sobre esa situación para conseguir un poco de objetividad... intentar mirar lo que está pasando como si fuera una película, y no mi propia vida, para poder comentarla a la salida del cine...

Me encantaría enamorarme más fácilmente. Pero enamorarse no es un ejercicio. El amor es un maleducado, entra y sale cuando quiere y sin llamar, y si lo tratas como a un niño y lo consientes, pues mas maleducado se vuelve. Y las personas que nos encanta el amor y lo sentimos por 'nada', lo consentimos todo lo que podemos a ver si viene y se queda de una vez, le hacemos un sitio cómodo y sin hipoteca y aún así insiste en largarse... Ay!, inconsciente!

A lo que me dice el Universo...

Tengo tanto trabajo por hacer en la Tierra que no sé como voy a hacer el que tengo pendiente con mi alma, y con el Universo :P (no me he caído y me he roto la crisma, estoy así de nacimiento). Siento que puedo conseguir esa conexión constante, no solamente esporádica, tengo la suerte de ser una persona positiva, trato de estar en armonía con mi alrededor, agradezco por el placer de hacerlo y por lo demás soy humana y mortal. Demasiado a veces. Pero eso también puedo cambiarlo.

Sé que si escucho puedo oír, tengo la suerte de que no necesito ver para creer, simplemente creo que lo que siento es real, y si no lo era... se vuelve por mi explícito deseo!! puedo ser todo lo que quiera!! si quiero :P Y claro que quiero! Lo trabajo un poco cada día, a veces me siento en sintonía sin esfuerzo y otras en cambio me cuesta tanto recibir que dudo hasta de mi cordura...

No sé en verdad cuan fuerte soy, pero sé que al menos lo suficiente como para todo lo que me venga. Lo he decidido.

Madre, vas a conseguirlo, lo diría en plural pero mi esfuerzo en este caso no sirve de mucho, si pones todo el tuyo cambiará todo a mejor. Bari y yo estaremos a tu lado en el modo que necesites, solo déjate ayudar. Hay mucha más gente que te quiere y que quiere ayudar, déjanos entrar...

Pai, estou felis da tua recuperación. Sentin que todos fumos por unhos meses unha piña, mais que cando estábamos xuntos ai xa moitos anos. Deixacheste axudar e apoiar e todo foi ben. Sinto que o teu lado emocional non estea do todo satisfeito, tes moitas queixas da tua vida sentimental en xeral a pesar da calidade das persoas que compartiron a sua vida contigo. Pensa que todo o que temos e porque nos o permitimos e po lo tanto aceptamos ter mais do mesmo. Somos donos do noso presente, tes que tomar o mando da tua vida, deixar de andar a o compas dos demais porque o tempo e algo que non ten prezo, e por enriba ti págalo con saude.

Y tú decides volver, aún no sé (ni tú tampoco) qué puesto quieres cubrir, pero siempre hay vacantes en el departamento de "personas". Pasa y ocupa el puesto que quieras. Estoy fuerte. Soy fuerte. Tu paso por mi vida no la desmontó ayer, y no lo hará tampoco hoy, aunque no te quedes.

Y esto si que es digno de conversaciones inexistentes... no? (faltaba el interrogante)