He estado pensando sobre algo q me ha estado pasando en los dos últimos años. Me he dado cuenta d q se me ha implantado una idea en la cabeza q creo q me ha estado perjudicando, y en alguna medida aún me perjudica.
Consiste en la aceptación de la inexistencia de verdades absolutas. Las pulvericé con la excusa de mejorar como persona, y en la experiencia he sufrido una perdida d pilares. No... como una desestabilización justo en el momento en el que tenía q cruzar el puente colgante. No... más bien una sensación de falta d gravidez justo cuando acabas de soltar la gran cagada en la taza del váter... tus mierdas, en lugar d seguir controladas, se vuelven hacia ti!
Escatológico, lo sé, pero eso es lo q quería decir.
Me explico. Puestos a trabajar en mi misma, me puse a desarrollar la idea de q tenía q ser más flexible. Contemplar q todo era posible. Eliminar los juicios. Ni los malos son tan malos, ni los buenos son tan buenos. Como en 'Crash'. Nada es tan absoluto q no pueda ser d otro modo bajo otra circunstancia.
Y después d un tiempo intentando aplicar esto, no me gustó lo q sentí. (Estoy en proceso de cambiarlo). Me sentí inestable, dudosa... acepté cosas o personas en mi vida q me hicieron daño (tal vez también otras q me hicieron bien...), sentí q ante cualquier experiencia q acontecía en mi vida, no tenía ninguna certeza, y eso me hacía sentirme insegura. Y yo nunca he sido insegura! al contrario, siempre he dicho... hay q estar segura hasta para equivocarse, luego ya rectificarás si es menester :)
Quizás sea una resistencia del ego... quizás no sea necesaria más verdad absoluta q el amor q siento por mi hermana... quizás deba vaciar mi cabeza de directrices, cribas, cristales polarizados, y dedicarme simplemente a ser, a brillar, a dejarme acariciar por el viento... Dejar d ser fuerte, segura de todo, directa, y simplemente atravesar suavemente las barreras cuando estas pasen por encima de mi... quizás... tal vez... podría ser... creo... voy a ver si recupero la gravedad y devuelvo las mierdas al váter ¬¬
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