Las lágrimas que no ves.

Llevo toda la tarde con ganas de llorar. A la angustia que sentía he tenido que añadirle otra parte igual porque no sabía porqué tenía ganas de llorar. Después he estado releyendo un libro, uno de mis libros Biblia: “Mujeres que aman demasiado” de Robin Norwood. Hace unos 10 años que lo leí por primera y última vez. Y he descubierto que mis vivencias de estos últimos 10 años han cambiado enormemente mi vida y mi ser, y esto me ha deprimido momentáneamente un poco, creo.
El tomar conciencia de esto implica que mis moldes y patrones de hace 10 años han quedado obsoletos. Quiere decir que tengo que volver a empezar. Sentar nuevas bases y enfoques para resolver las situaciones que acontezcan, redefinir conceptos... Y me da mucha pereza, ahora que lo tenía todo razonadito y encajadito, va y se me pulveriza una de las piedras de un punto de carga y se me desmorona el castillo. Y yo, en realidad ahora mismo, no tengo ganas de pensar a fondo en porque tengo ganas de llorar. Solo tengo ganas de lamentarme, de acunarme, y de regocijarme en mi repentina depresión.
Y eso es lo que he hecho, he estado llorando. El lugar en el que lloro más a gusto es en mi coche, conduciendo. Nadie me oye, y a nadie que me pueda ver le importa si estoy llorando o porqué, así que no me siento en la obligación de dar explicaciones (no me las estoy dando a mi misma y ¿se las voy a dar a otro? Es de locos!). Simplemente disfruto de mi llanto. La primera vez que me oí llorar así me sorprendí. Me recuerda al llanto desconsolado de un niño, y decidí soltarme, dejarme llorar hasta cansarme. El coche es el mejor sitio, las paredes en casa son de papel, y no siempre necesitas los consejos de los demás, y si los necesito los pido, pero sin llorar. Desde que descubrí mi nuevo llanto en el coche, no lloro en ningún sitio más. Ahora lloro en mi coche.